2009年8月31日 星期一

不婚照樣可以同居,可以生子,可以成家

婚姻,不是性伴侶的前提,反而從性愛生活中,藉由親密互動與近身觀察,淘汰不適格者,最終留下晉級的性伴侶,可以開始同居,可以進行試婚生活,這才需要考慮婚姻的關係。如果事業成功、人格成熟,自己可以照顧自己一輩子,不婚照樣可以同居,可以生子,可以成家。自信與獨立,婚姻反而是羈絆,依賴成性的弱者,才需要婚姻的保障!這種用「性愛分享」建立關係,藉「自然磨合」進入「共同生活」(可以是同居,也可以是婚姻)的理性作為,既不耽誤男女的青春,更大幅提高最後婚姻成功的可能性!

2009年8月30日 星期日

不須逃避男女的愛戀與情慾

再回到王寶釧的議題,王寶釧不只是自由戀愛,她更是近乎私奔地和愛人在寒窯「野合」而已,根本未得父母主婚,就現代觀點,其實只是同居,不存在婚姻關係。也沒有離鄉背景,隱姓埋名,而是直接住進薛平貴的家,挺身面對那排山倒海的壓力!在那麼保守的年代,王寶釧能,而且成為千古典範,現代社會,女性的處境已經好過當時千百倍,我們的單身熟女們難道「不能」嗎?難道還「不敢」嗎?現代熟女,可以反對婚姻,可以拒絕生育,卻不須逃避男女的愛戀與情慾,也就是生理上對性的渴求。其實,沒有婚姻與子女羈絆,本就隱含著「責任有限」與「權利有限」,只立業、不成家,男女根本可以直接進入自由分享的階段,合則留、則久,不合則短、則分,本無期待,何來傷害?無論何種動機,只要錯過「性愛極樂」,都是女人最大的損失,終生的不幸!

2009年8月29日 星期六

當女人開始「遊戲人間」,男人會更加珍惜

當女人已經死心塌地,男人就會想「遊戲人間」;反之,當女人開始「遊戲人間」,或許男人會更加珍惜呢!讓男人分享,卻無法獨佔,「既得之,患失之;苟患失之,無所不至矣」!只要熟女自己是「好物」,就值得男人爭取,而只要維持標準身材,自然青春美麗。加上成熟的人格,成功的事業,就會成為眾人矚目的焦點(嬌點!),如果在藝文或哲學領域另有涉獵、薄有基礎,更加氣質出眾、識見超卓矣!單身熟女,既要成為「肉體的尤物」,更要突出為「心靈的尤物」!「肉體的尤物」有時而窮;「心靈的尤物」魅力無限!就是要「好整以暇」,「居其所而眾星拱之」,又何必汲汲於「定於一」呢?男人很賤,當對方確知已是唯一,必然趾高氣揚、沒得商量。所以,「條件」好到讓對方志在必得,又處於競爭之中,有希望,甚至也都能「分享」,卻都沒把握獨占,才是單身熟女的最大利益!

2009年8月27日 星期四

真要維繫婚姻,就須犧牲自我

即令未能獲選,成為單身熟女「最終的唯一」,也非輸家,因為熟女的試婚或結婚對象,是「最適的」,不一定是「最好的」。對於生命力特強,活動力超大的男女來說,甚至對於曾經長時間(二至三年)同居過的男女來說,婚姻其實是一種「綑綁」與「妥協」,「適婚者」自以為完成「終身大事」,終究是進入一個「人生的牢籠」。真要維繫婚姻,就須犧牲自我。是獨立自主的個體,是圓滿俱足的生命,何必依靠?也不待外求。所以,想婚者,從某種觀點來看,就是一個缺乏自信的人,一個依賴者,一個弱者!剋就性生活來說,不婚反而有更多的性,更自由的性!不進入熟女的婚姻,其結果,也只是肉體接觸不再,而靈魂交流不隔。關係只是「相對的調整」,不是「絕對的切割」。對男人來說,也只是少了一個性伴侶,不是從此斷了性生活。或許失去「最佳選擇」,但是還有「次佳方案」、「第三目標」等等,得失不再是絕對的,也就不會走向極端。

2009年8月26日 星期三

將「Love Portfolio」轉成熟女的「Love Salon」

對於還在「Love Portfolio」中的男人,當然就沒有所謂的忠誠與不忠的問題了。讓男人知道他不是熟女的唯一,當然熟女應有自信,也可以接受「不是男人的唯一」,熟女主控交往的步調,不會讓他立即勝出,也都能讓他分享性愛,因而「情敵」之間,不必激情強奪。或者,將「Love Portfolio」轉成熟女的「Love Salon」---「情愛沙龍」,讓「入幕之賓」都成彼此熟識、深度交流的「座上嘉賓」,可以做到古人所說的:「君子無所爭,必也『射』乎,揖讓而升,下而飲,其爭也君子。」的境界也說不定。只要EQ夠高,心量夠大,沒有什麼事是不可能的。平常心相處,讓生命直接照面,卻也能深入彼此,最終由熟女作出「理性抉擇」。或根本「不做抉擇」!

2009年8月25日 星期二

一個網狀的幸福創造體系

多元的「情愛組合」,可以善用「入幕之賓」們不同的才華與性情,創造熟女豐富而多元的生活格調。俊俏的男人,可能只適合玩樂,那就盡情玩樂,讓他服務於我,不亦快哉!只要做好防護措施,不懷孕、不染病,我會有什麼損失?持重的男人,或許可以承擔責任,那就深入交往,當然也是入幕之賓,且逐漸加重份量,讓他知道我心向他…所以,在「情愛的組合管理」之下,只要積極面對人生,每一個熟男熟女,都是一個「充實而有光輝」的生命體,都是一個「中衛體系」(中心---衛星),以自我生命為中心,週遭環繞著多個異性伴侶,以及所有倫理的、事業的、社會的關係。既享用一切社會資源,也回饋更多於社會,構成一個網狀的幸福創造體系,人類社會更加合諧圓滿了!活動力越強,生命力越旺,這個熟男或熟女的「中衛體系」就越龐大、越複雜,對週遭的人、事、物的影響就越深、越遠!

2009年8月24日 星期一

「股份」「有限」公司,比「責任無限」企業更受歡迎

反過來說,女人或許可以說服她的「男友們」共聚一堂,共享青春,因為「二男一女」、或「三男一女」,正是男女生理差異的最佳組合!現在,「男友們」既在我的「情愛組合」之中,都是我的「入幕之賓」,當然早已「以身相許」了,不是嗎?這種安排,男人的享受不打折,也省去更多「謹小慎微」、「繁文縟節」的「無事生非」,因為女人的生活已經充實豐富到「夫我則不暇」的地步了。最重要的,女人得到了最大的滿足,男人也順勢解除了一切壓力。只要男人不再一直要「強出頭」,女人不再老是「找靠山」,都是「有限責任制」,也都是獨立自由的個體,這種組合就可能發生。「多人參與」的「股份」「有限」公司,比「一人專屬」的「責任無限」企業更受歡迎,成為現代經濟的主流結構,就是明證!「新的社會學」解放了生理學,而「新的生理學」也會逐漸主導社會學。條件已經具備,只是猶待引領風騷。在這情境之下,女人還會抱怨男人「劈腿」嗎?

2009年8月23日 星期日

「饑渴一斗,僅餬一口」

男人無法讓他的「女友們」照面,不只因為爭風吃醋的考量,就是接受彼此了,也根本無法「同時滿足」那幾個「幾回合」的驚人需求啦!這是一個「深層的事實」---或「男人的恐懼」,知道了嗎?女人為何無法忍受男人劈腿?因為「青吃都已不夠,哪有多的可以晒乾」?整個男人服侍於我都嫌不足了,我只是羞於啟齒去一要再要罷了,再被「劈」成二分之一、三分之一,「饑渴一斗,僅餬一口」,人生不就變黑白了嗎?牛郎的行情高於妓女,因為牛郎「一天一次」已很勉強,妓女卻可以一天五次,甚至十次!男人要的是「嚐鮮」,通常無法滿足每一個女人的需求,女人要的是滿足,嚐鮮反倒其次,卻因一個不夠,結果也就須要不斷「嚐鮮」!更在嚐鮮的過程中,滿足每一個男人的需求。

2009年8月22日 星期六

「劈腿男」來自「基因」

這是一個完全自由與競爭的「情愛市場」,就是要從「多選多」開始,就是要採取「漏斗式」的過慮法,就是要進行「情愛的組合管理」(Love Portfolio Management)!如果「劈腿男」來自「基因」,只要「天時」、「地利」、「人和」,都可能發生,不可相信,則再多的付出或監控,也只是自討苦吃,甚至自取其辱,與其強人所難,不如進行「風險控管」,為我的終生幸福著想,「忠於自己」最重要,也高於一切。我就是一個「劈腿女」,如何?豈止我的基因,連我的身體都在強烈要求:「一次要幾回合」,一次「不能只有十五分鐘」!豈止是「劈腿女」,骨子裡,這根本就是「3P女」,或「4P女」了!驚世駭俗嗎?只能「從一而終」嗎?長期以來,女人都被洗腦了啦!

2009年8月21日 星期五

「一妻多夫」可以創造最大的效用

歸結男女的生理差異,反而「一妻多夫」可以創造最大的效用,尤其一女多男同居,一天之中,男人一次,女人多次,或是女人夜夜春宵,男人「單打雙不打」、「雙打單不打」,或是「兩者交互運用」,只要男人去除嫉妒與獨占的欲望,知道自己生理的限制,僅以個人的滿足為考慮,更理性地不涉及「性能力」的比較,在「男人不必然是強者」的新價值觀之下,這是絕對可行的作法。不想作主作大,一切就好商量,不是嗎?若再加上經濟上的互相支援,精神上的加持與專業上的交流,還能夠為彼此鍛鍊出更堅韌的身心狀態,足以面對各種人生艱難,這或許是人類未來家庭型態的一個選項。以「共妻」為基礎,男人甚至也可以「雙棲」或「三棲」,主食搭配副食,大餐必備點心,男女都擁有生活重心,也能豐富多彩。此時女性已是「最大受益人」,再也不會有「不平之鳴」了!就生命本質來看,雄性從來就是以「最多性伴侶」為目標,因為上帝要他的「基因」廣為流傳、生生不息,不是嗎?可見性伴侶從來不應是唯一!

2009年8月20日 星期四

男人「毋忘在莒」,女人「若有所失」

從「性能極限」來看,男人平均「兩天一次」已經接近上限,有外遇的話,再加上額外的「一天兩回合」,則一週之中,「四天五次」,已非常人所能,除非借助藥物,更不能持之以恆;女人沒有「勃起」的問題,也沒有「舉而不堅」、「堅而不久」的尷尬,多數不能滿意於男人的「速戰速決」,常常男人已經完事,女人才剛剛開始,結果是男人「毋忘在莒」,女人「若有所失」。一天兩次,或一次兩回合,用男性伴侶來「換手接力」,灌注連續不斷的熱情,可以讓玉女或熟女的「激情續攤」!只要彼此熟稔,對青春正茂的女性來說,男二女一的3P根本不是問題---甚至是衷心盼望,而且都可以盡歡極樂。也就是說,每一個青春玉女或是單身熟女,至少可以擁有兩個、甚至多達四個固定的「性伴侶」,這能讓每一個女人都滿意、男人沒壓力!

2009年8月19日 星期三

憑什麼他就必須一樣愛妳,且只能愛妳?

在個人主義、男女平權的現代,當女性凸出自我為一個「絕對的存在」,週遭的所有「人、事、物」都已降格為「相對的地位」。連「人生伴侶」也不例外!一切都應有「風險控管」的安排。說男人劈腿,其實他是有意無意地在做他的「情愛的組合管理」(Love Portfolio Management),一方面消極地進行「風險控管」,另一方面,也要積極地獲取「最大效用」!就個人來說,為自己謀求最大的福利,從人生中「獲取最大效用」,其實無可厚非。說「男人劈腿、女人受害」,這又是見仁見智的問題,和男人一樣,女人本來就應有自保的策略與措施。當妳愛他,那是妳一廂情願,妳也可以愛他人啊,憑什麼他就必須一樣愛妳,且只能愛妳?當妳獻身於他,那是妳的自由意志,妳也可以獻身於他人啊,憑什麼他就只能「唯妳是Fuck」,或「唯命是從」?

2009年8月18日 星期二

「折衷式」的,或「開放式」的婚姻

當男女均由經歷多個性伴侶,而進入「一對一」的婚姻時,或許為了重溫婚前那多姿多采的兩性生活,而在彼此諒解之下,公平地做出「雙邊的」、「非同步」的「開放式性關係」的安排。這個前提是,雙方旗鼓相當,都有成功的事業、成熟的人格,都有明確的---甚至是特定對象的---需要,都知道自己在做什麼,也都能輕易地從之前的「Love Portfolio」之中,找到新的,或恢復舊的性伴侶,而且「出軌」的週期或頻率相當,才不致於造成「一方吃虧」的「相對剝奪感」。或許這是一種兼顧人性之「多面性」的「最理想的兩性關係」---進可攻、退可守;既要安定,又能嘗鮮;既以家庭日常生活與夫妻性愛為堅實的理性基礎,又能感性地發展多方面的興趣,進而照顧到「密友」或同事的性需要。不只家庭成員因多元豐富的生活而各得其所,這個社會也因這千百萬個夫妻對另外千百萬人所提供的「額外服務」而更加合諧美好。只是不知道那時候這種「折衷式」的,或「開放式」的婚姻,其定義為何、使命為何了。

2009年8月17日 星期一

只能「互不否定」了

因而結婚之際,我們的單身熟女就必須把「其他」的「入幕之賓」暫時請到外面,成為「幕外之賓」,不應再有性關係,因為她的「丈夫」---這個「入幕之賓」中的「入幕之賓」---必然無法接受,雖然知道彼此都是「前科累累」!婚姻本就是「互相佔有」,不是嗎?但是,正因為各自珍惜那些一路走來「豐富自我生活」的寶貴人際關係,也各有「把柄」被對方掌握,過度追究必遭反噬,對彼此的社會關係,乃至於尚存幾許曖昧的「男女關係」,只能「互不否定」了。所以,單身熟女對於過去的「入幕之賓」,也就不必遽爾絕交,因為婚姻只應是男女關係的「局部調整」,不是各自社會關係的「全面斷絕」,驅逐所有「入幕之賓」,已是熟女最大的犧牲了!而且,誰也不知道這個婚姻能夠維持多久。要確保萬一失婚,還有次佳選擇,不至於失去一切!哪一天,當雙邊的、非同步的「開放式性關係」成為「婚姻」生活的常態,人類社會或許更加幸福合諧。

2009年8月16日 星期日

婚後的「性伴侶」?

「換妻俱樂部」多少踏出了勇敢的一步,也確實讓男女在結婚後還能嚐試多個「性伴侶」。但這卻只能是「已婚者」的專利。算是公平協議之下的「同步出軌」。程度上滿足了熟男熟女們在性愛上「求新求變」的需求。當然,在更開放的社會,或許也可以發展到「換女友俱樂部」,公平依舊,只是彼此沒有剛性約束,風險不小。極端的例子,就發展成所謂的「雜交派對」,或者所謂的「轟趴」,這已無法規範參與者的關係與身份了,常常也伴隨著毒品與性病,可說是一種窮極無聊之「病態的解放」吧!兩對好友夫妻,一方妻子懷孕,未懷孕的妻子依協議提供懷孕者丈夫週期性的「性服務」,可以達半年之久,藉由分享與互惠,滿足了男人那一段「空窗期」的性慾,可以避免外遇或買春的風險,女人也因而多了一個性伴侶,這也是一種公平而封閉的性分享。如果賓主盡歡,甚至發展成常態性的、「主修輔修式」的「共妻共夫制」,只要彼此滿意珍惜也無不可。而且,通常「輔妻」比「主妻」來得新鮮與刺激,甚至更值得期待!但這決不允許不對等的「單邊的開放」!

2009年8月15日 星期六

將「情愛的組合管理」併入「社交的組合管理」之中

沒有婚姻的考量,這種「情愛的組合管理」(Love Portfolio Management)就是單身熟女全套的「人生組合管理」(Life Portfolio Management)的一個重要構成部份。而如果經過深思熟慮,利害權衡,還是要結婚的話,表示「情愛的組合管理」已經篩選出「最佳人生伴侶」,算是完成了「階段性任務」,可以將「情愛的組合管理」併入「社交的組合管理」之中。畢竟,現代婚姻觀念中,還不能接受「開放式」的性關係,婚姻關係獨佔了彼此的身體,卻不應獨佔彼此的靈魂。畢竟,能夠進入「人格成熟、事業成功」的單身熟女「情愛組合」中的男性,都是「人中之龍」,彼此都曾「以身相許」、「靈肉交纏」,做不成夫妻,不見得是「優劣好壞」的問題,而是「相容互補」的決定,只應在肉體上分離,不必在互動上斷訊!家庭上、生活上無法親密扶持,社會上、事業上依舊互相呼應!

2009年8月14日 星期五

「人生至友」可以為複數,「人生伴侶」可否為複數?

在完全競爭的市場,買賣雙方不都是從「多選多」開始,採「漏斗式」過濾法,「多多益善、汰粕存精」,一直進行「Portfolio Management」,到最後才選中、維持、並不斷更新「最佳客戶」組合 ,或「最佳供應商」組合,並積極地獲取「最大效用」,至少消極地將風險降至最低?雖然商戰叢林爾虞我詐,然而,從純粹的生意夥伴昇華為「至交好友」的也比比皆是。逐利就是謀生,也就是「人之大欲」---人性「求食」的延伸,先多方滿足人性了,讓生命安定了,過程中也凸出最佳「事業夥伴」的人選組合,再深入交往。愛情「市場」亦然,儘管包裝得冠冕堂皇,基本上還是追求慾望的滿足與效用的極大化,同樣也受到「需求---供給曲線」(Demand---Supply Curve)的規範,這也是一個「完全競爭」的場域,當然也完全適用商場上的「Portfolio Management」。這是另一「人之大欲」---人性「求偶」的表現。先多方滿足「性愛」了,讓生命安定了,過程中也凸出最佳「人生伴侶」的人選組合,再深入交往。「人生至友」可以為複數,「人生伴侶」可否為複數?這是一個千古難解的問題。而婚姻正是這一切的「障礙」!

2009年8月13日 星期四

結婚之前,沒有「互相忠誠」的問題

在現代社會,法律已經保障未成年男女免於性侵害,所以,性成熟了,就應擁有性生活,這是再自然不過的事。「堅守貞操」的前提不復存在,甚至已無所謂的「貞操問題」。即使有了性伴侶,沒有進入「試婚期」,表示還在進行「情愛的組合管理」(Love Portfolio Management),還在「多選一」、甚至「多選多」的過程,都還沒有「互相忠誠」的問題。女性自以為對男人忠誠,就有權利要求男人只對她忠誠,這是主觀的期待,不必然是客觀的現實,更不是現代男女交往的倫理規範。沒有婚姻,這個社會已不會苛求責任!就談判學來看,這叫「授人以柄」、「太阿倒持」,根本是自縛手腳,拋棄籌碼的愚蠢行為!男人把性愛當「分享」,女人把性愛當「交易」,這就是問題所在,如果女性也能平常心,把性愛當分享,表示心理建設成功了,可以開始和男人進行情愛的「博弈」遊戲了!

2009年8月12日 星期三

所謂的貞操,就只是「婚後的忠誠」

面對這些挑戰與機會,現代社會必須創造全新的兩性觀念、全新的男女關係。而依聖人之教,「人之大欲」必須滿足,只要能積極地豐富自我生命、改善社會國家,至少消極地讓傷害與混亂得以排除---也就是「無害的滿足」。既然男女婚前性愛都已能自我保護,女性也從不在乎處男與否,甚至仰賴於男性的「豐富經驗」之引導;男性也不再堅持處女,因為經歷過幾個性伴侶之後,早知道大量的玉女或熟女之「破處」是大家的「共業」,連自己都是「共犯」之一,「前科累累」,如何還能苛求於多數「被動接受」,且又「全力配合」的無邪、更無辜的女人?因此也歡迎女性之成熟大方,至少其他男人已經敎會了她「很多事」,可以減少很多「情緒管理」的虛功。於是,所謂的貞操,就止於「事後的忠誠」了---或者更精確一點---是「婚後的忠誠」啦。

2009年8月11日 星期二

十年「空窗期」的「人慾困境」與「道德風險」

古人的「貞操觀念」,從未面臨性成熟之後、在結婚之前,在生命力、「生產力」最旺盛的階段,竟有十年「空窗期」的「人慾困境」與「道德風險」,作夢也從未想像竟有「避孕之術」、「優生之學」等事前預防與事後補救的措施。禮教所以嚴厲,是因為它早早提供了機會,其允許的早婚年齡---就是「合法性愛」年齡啦,甚至早於現代的男女「高中生」。而不循「正軌」的後果---尤其是未婚懷孕,在當時也幾乎無法補救!很顯然這一個現代青年男女所面臨的「社會經濟現實」,已經完全推翻了傳統貞操觀念的前提,婚姻關係又因「法律的強制」而增加兩性的遲疑,也因「女性的抬頭」而降低「配對」的成功率。然而,性成熟之後,「人慾橫流」,完全無法攔阻,「無婚有性」、至少「婚前有性」已是不可避免,差別只在疏導與規範了。

2009年8月10日 星期一

舊社會的結婚率超高,生育率更高

父母之命、媒妁之言,雖是半強制的婚姻,卻保證了「男有分,女有歸」,至少讓性成熟的青年男女即時享受了性愛、貞定了生命,不再浪費時間於徬徨無效的「求偶」活動,可以開始承擔責任、及早專注於生活與事業,面對人生的諸多難題。在現代的台灣,三十歲還不知「民生疾苦」的男女比比皆是,在過去,二十歲已經成家立業、生兒育女,三十歲,則多已歷盡凔桑、甘苦備嚐矣!舊社會是很脆弱的,一種疾病,一個動亂,就會少掉過半人口,平均壽命更不及四十出頭,很多事情---尤其是「傳宗接代」---是不能等待的。所以,純就數字來說,和現代比起來,反而是舊社會的結婚率超高,生育率更高。也更多「英雄出少年」的故事,因為壽命不長,權力與財富的移轉,「新陳代謝」迅速,不像現在壽命倍增,老人壟斷權力與財富,年輕人遂不易出頭了!新舊相比,到底誰對了?誰錯了?

2009年8月9日 星期日

貞操觀念,鼓勵了已有需要且應該發生的性關係

不要被傳統所騙,古人堅持貞操,其實只及於兩種女人,一是尚未「性成熟」之女孩,怕受傷害;二是已經結婚之女性,保固人倫。而以「早婚」來滿足、疏導這個「人之大欲」!男女一旦性成熟了,在十七、八歲,絕大多數就因早婚制度而得以享受性愛了。所以貞操觀念,只禁止了不需要的(兒童不宜)與不應發生的(戀童癖)性關係。卻鼓勵了已有需要(性已成熟)且應該發生(生兒育女)的性關係。「男大當婚,女大當嫁」,千年以來,從無例外!所謂「二八佳人體似酥,腰裡杖劍斬愚夫,雖然不見人頭落,暗裡教君骨髓枯。」就是少年夫妻「新婚縱慾」的生動描述!而古人哪一個沒有經歷這一「新婚燕爾」的縱慾階段?舊觀念配合舊制度,似乎也沒有妨礙了「年少輕狂」嘛!

2009年8月8日 星期六

哀莫大於心未死

於是,從青春正茂、對未來無限憧憬之「多情玉女」時代的絕對多數,漸漸就成為年華老去、對現狀不平無奈之「無性熟女」時代的絕對少數了!最後,年過四十、四十五,眼看「孤獨終老」已經成為事實,「結實累累」已不盼望,「人生極樂」寧願不嚐?青春的尾巴,兩性的機會之窗就要永遠關閉,天人交戰啊!說「哀莫大於心死」?錯了,「哀莫大於心未死」而願望已絕!對於此生已無指望,既然這樣過了半輩子,對女人的青春來說,更已經走完了全部---「Game Over」了,那就「一路走到黑」吧!生命的「大欲」不得滿足,只好艱難地為自己的「虛度青春」找遍各種理由。一再自我催眠、自我洗腦的結果,都出現了或多或少的「精神官能症」,對某些議題的反應,特別敏感而強烈,形成了人格上所謂的「罩門」,反讓「有心人」有了操作的空間。

2009年8月7日 星期五

女人的「Mr. Right」可能只有一個,但那是「最後一個」

那些自認「貞操無價」,「必待良人」的青春玉女或單身熟女,依舊秉持「條件說」與「交易論」,嚴選追求者、苦等好姻緣,殊不知好男人早被鎖定,他不必追求,也沒耐心追求,追求者又多被熟女自己拒絕了!不先撿起「可用」石頭,先「騎驢」,再「找馬」,卻堅持「一步到位」,非找到「最大石頭」不可,以致於錯過了所有可能選項,注定要孤寡過一生矣!所有的忠告都錯了,女人的「Mr. Right」可能只有一個,但那應是「最後一個」,過程中性伴侶卻不是唯一,選擇也不是只能一次。那「蘊涵一切可能」、「可以創造一切」的「愛慾洪流」,以及「已經全能運轉」、「正在成就一切」的「生命洪流」,其實就在我們這個單身熟女身邊轟隆流過,只因「貞操的高堤」阻隔,對她,卻好像從不存在一般。

2009年8月6日 星期四

女人就「沒有」嗎?女人只是做了不說

女人就「沒有」嗎?女人只是做了不說,而且樂於一做再做,來自上天的恩賜,其性愛極樂,更遠非男人所能企及。乃至於為了私會情郎而「忘友」、「說謊」、逃家、私奔、叛國,不一而足。除了這個「可以是她的一切」、「可以一切為他」的男人之外,就是不對別人說!未婚男士們大量吹噓的情愛故事,難道不是以「佔有」、並「享用」大量的未婚女性那曼妙的身軀為「唯一內容」?本來就是兩個人的性愛活動,一個事實之中不可或缺的兩個主角,只不過一個是「顯性」的事實,一個是「隱性」的事實罷了!說是「隱藏」,其實是深陷性愛極樂之後對「她的男人」的「專注」。在諸事牽絆的日常生活中,想他,愛他,甚至找場地、找藉口、找時間「拼命做愛」都來不及了,哪還有心情「說與別人知」,根本就不理會別人了啦!連父母都不例外,連姐妹淘都不例外!除了她的男人之外,整個世界已不在她眼裡。放浪形骸的事,與淑女形象反差太大,一定要說,也是語焉不詳啦!

2009年8月5日 星期三

在這股「沛然莫之能禦」的「愛慾洪流」之中

如果這個晚婚的社會---甚至全體女性---已經被動地接受、或不在乎所有男人「婚前有性」的事實,請問這大量的「婚前性伴侶」從何而來?不會只是「風塵女郎」,也不會只是「有夫之婦」,難道不是廣大未婚的「良家婦女」嗎?就是青春玉女和單身熟女啦,笨蛋!邏輯上必然如此,事實上男人也都如此,因為男人每做必說,到處炫耀。未婚女性在男人百般誘引、軟硬兼施之下,多數已經一次、再次、或多次,成為一個、或多個男人之「禁臠」,或者,也有反客為主的,把男人當「玩物」,無論是主動被動,早都已投身於現代這股「沛然莫之能禦」的「愛慾洪流」之中,Live With It,不能自拔,Can’t Live Without It,也不願自拔了!

2009年8月4日 星期二

漫無對象的「堅守貞操」,比王寶釧的「苦守寒窯」還悽慘

王寶釧「苦守寒窯」十八年,至少是為了一個「性伴侶」薛平貴!人家是體驗過情愛之美與性愛之樂,所以願意忍受獨居之苦與相思之累,「期待再相會」啊,期待再享受那令人心醉神馳的情愛與性愛啊!單身熟女如果這樣漫無對象地「堅守貞操」,而且一守就是十年、二十年,一個男人沒碰過,一點激情沒來過,更不用說肌膚之親、性愛之烈了!這其實比王寶釧的「苦守寒窯」還悽慘。對於上天賜給她的美妙身體,可以立即帶來無與倫比的人生極樂,完全無知,也完全拒斥,人生竟為了一個「虛假的意識形態」,為了一個「錯誤的價值判斷」,而無謂地壓抑一切、忍受一切,也在漫長的等待與徬徨之中,虛度一切。此所以有時候男人扮演的是一種「解放者」的角色,半哄、半騙、半強迫地讓青春玉女或單身熟女進入情慾世界,喚醒了、解放了她深藏體內的情慾狂魔,才驚訝萬狀地體驗到性愛原來竟如天堂般的境界,乃至於深陷其中不能自拔了!人生的旁觀者,又哪知人生的真相、生命的真諦?

2009年8月3日 星期一

山水三部曲

在無知的年代,天真爛漫,固然「見山是山,見水是水」,一切都是「理所當然」---「Take It For Granted」,那只是皮相,膚淺無力的認知,不足以規範真實而強烈的慾望。而且,太容易被欺騙,也太容易被「背叛」!於是,在狂飆的年代,似乎一切都被推翻了,顯然「見山不是山,見水不是水」,真理不可信,真相未易明,只相信自己的感覺,就是要「一路走到黑」。血氣方剛、多說無益,用寬容與制度來疏導保護,不讓犯大錯、受重傷,終會回頭,也絕不太遲。及至過盡千帆皆不是,眾裡尋他(她)千百度,從「疲於奔命」、「庸人自擾」,轉為「好整以暇」、「靜觀自得」,驀然回首,心境一變,終於「見山又是山,見水又是水」,還是回頭了!激流過去,水落石出,情慾與情感,得到安頓,人生至此從「興於詩」進入「立於禮」的階段,可以頂天立地、指點江山了!

2009年8月2日 星期日

「詩」的生命進入尾聲,「禮」的內涵逐年加重

無論男女,人生最清純的一段、最美好的一段、乃至於最激情的一段,多數被第一個性伴侶「消費」掉了、「揮霍」光了,種種未知的靈肉探索、初嚐性愛極樂的驚嘆、以及逾越禁忌與常規的率性與瘋狂,這些在生命中只會有第一次,不再有第二次的「身心靈大解放」,就像那「青春小鳥」一樣,永遠不再回來了。當面對第二個性伴侶之後,一切的發展都可預知、也能控制,當然依舊美好,卻已不再激情「破表」了!然而,更加成熟、更多理性,生命不再磕碰跌撞,逐漸學會管理自己、掌握人我分際,以及男女關係,因而走向成長與提升的正途了。及至「最佳伴侶」出現,多已在心理上的「沉澱階段」;生理上的「下坡路段」,「詩」的生命進入尾聲,「禮」的內涵逐年加重。而「貞操的開始」總在數年、十數年、甚至數十年「放蕩」之後。

2009年8月1日 星期六

「最佳伴侶」,就是「最後性伴侶」

沒有婚姻關係,理論上是無權要求對方忠誠的,即使已有穩定頻繁的性愛生活,當然是享受彼此生命,要說是奉行「組合管理」(Portfolio Management),「還在觀察比較中」也對,既是「觀察比較」,就會存在「第三者」、「第四者」,就會有第二個、第三個性伴侶---因為都須要「深交」啦。無論是「我對一、她對多」,或「我對多、她對一」,都不盡公平。所以未婚男女,在尋覓「Mr. Right」或「Miss Right」的過程中,都應有「多對多」的心理準備,也要適應「多對多」的角色扮演。未至「試婚」階段,彼此都非唯一,未至結婚之後,不談「貞操」問題。弔詭的是:第一個「性伴侶」通常不會是「最佳伴侶」(Mr. Right或Miss Right),而「最佳伴侶」竟都是「閱人無數」之後的「最後性伴侶」!